Ela é americana... da América do Sul: Assobia e chupa cana ao mesmo tempo

Li aqui que exames comparativos feitos com imagens de ressonância magnética - seja lá como isso é feito - leva a crer que nosso cérebro só consegue processar uma tarefa ao mesmo tempo, enquanto outras aguardam na fila. E quem então é multitarefa na verdade faz uma coisa pensando em outra e isto aumenta a margem de erros cometidos em comparação a pessoas que focam numa só atividade por vez.

Estou falando nisso porque com os últimos acontecimentos no meu trabalho, tomei uma atitude e estou muito perto de uma mudança. Com tanta coisa acontecendo, estou com mil pendências, fazendo as atividades do meu dia a dia, além de ocupar minha cabeça com especulações desnecessárias mas que não consigo espantá-las.

Ainda não posso falar muito disso aqui, mas quando puder, vou falar até não poder mais. Mesmo neste estado em que estou - overwhelmed - de intesidade de coisas fortes acontecendo e que podem se intensificar ainda mais, de possibilidades e incertezas, meu subconsciente ainda me atormenta no meu sono e me faz sonhar com as mais bizarras situações como a da noite passada, onde eu estava em Recife andando pela Rua do Sossego indo pro curso de Alemão no CCBA, como fiz em tantos sábados. Chegava lá, abria a porta da sala e de repente não era na sala onde eu entrava, eu estava aqui, na Suíça. Mas eu estava aqui assim do nada, de repente, com a saia jeans e blusa preta de alça que tinha vestido pra ir a aula de alemão com meus 22 anos, livros na mão, olhando pra tudo a minha volta de boca aberta sem saber de nada, sem reconhecer nada e me perguntando "cadê minha aula de alemão?". Senti um pânico tão intenso, tão desesperador..

Acordei no susto e agradeci a Deus por não ser verdade. Quer dizer, verdade é porque estou aqui, mas sei porque estou aqui. Estava na minha cama, no meu quarto, no apartamento que aluguei, quando vim pra cá, quando consegui meu emprego, quando terminei meu mestrado, quando estava em Recife, enfim, tinha uma cadeia de acontecimentos que eu conheço e eu sabia como tinha vindo parar aqui. Diferente do sonho que eu tinha ido pra aula de alemão num sábado de manhã e de repente estava na Suíça. Tipo cadê o meio da história?

Acho que assisti muito Being Erica e vi muitas portas sendo abertas e a Erica voltando ao seu passado pra consertar as coisas que fez errado. Mas no meu caso não voltei ao passado, abri a porta e pulei pro futuro. Como em Lost. É, assisti muito Lost também.

De qualquer forma, o que estou passando faz parte da preparação de mais uma mudança e como já dizia Clarice Lispector: não sei me entregar à desorientação. Tenho medo de viver o que não entendo, quero ter sempre a garantia de pelo menos estar pensando que entendo. Mas ao mesmo tempo, também me identifico quando Madonna cantou que tem medo de ficar, não de ir.

No meio dos meus medos, ansiedades e pesadelos, o que me atormenta é a incerteza de saber se o que estou fazendo é a melhor coisa que eu de fato poderia fazer no momento. A melhor alternativa. É o peso de tomar decisões e arcar com as consequências e trocar o certo pelo duvidoso. Um momento de "crise" como este é um prato cheio pra explodir de stress, cair cabelo, ressecar pele, comer até se acabar e perder as rédeas da situação. Fazer tudo ao mesmo tempo e na verdade fazer tudo mal feito e não conseguir nada. É verdade. Muita calma nessa hora porque também sabemos que é na crise quando se aflora o melhor de cada um. É preciso se recompor dos surtos e perceber que é na crise que aparecem oportunidades, que o terreno fica fértil para melhorias e é preciso muito pé no chão pra não terminar colocando a carroça na frente dos bois, por tudo a perder e o que poderia ser uma grande e boa mudança torna-se uma cilada desconhecida e difícil de lidar lá na frente.

Já vivi tanta coisa nessa vida que se eu contar você não acredita. Nas minhas vivências, descobri minhas virtudes e o tamanho da minha força. Arquei com cada e toda consequência das decisões que tomei até hoje. Me proponho a mais uma e admito: não sou de ferro, sinto ansiedade, insegurança, medo, aflição, mas o que me move e o que me motiva a engrenar é exatamente o contrário. É a garra, as possibilidades de dar certo, a luta e as batalhas que são cada etapa, a conquista, o dinamismo, o crescimento, o aprendizado e a superação, a contínua busca pelo melhor.

Me rendo. Mergulho. Me entrego. Se puder, assobio e chupo cana ao mesmo tempo, é verdade. Mas quero fazer direito. Então preciso parar, respirar e pensar pra não agir na afobação e agir errado. Aí fuçando a internet achei vários artigos sobre organização de tempo e tarefas, calmaria do stress e maneiras de baixar a poeira mais suavemente. Acho que muito do que se lê por aí é bla bla bla e perda de tempo. A organização só depende única e exclusivamente da força de vontade de cada um. Mas lendo este artigo, terminei criando uma lista bem alto nível mas que se aplica à minha situação, adaptada da que tem lá com pontos que vão me ajudar no meu "momento de crise":